Elegir pareja.

Recién recibí una pregunta que capturo mi atención. Me preguntaron si la búsqueda de pareja afectiva y sexual en personas mayores de 50 años es un acto consciente, inconsciente, condicionado instintivo o comedia.

Estará usted de acuerdo que, ante la sutil elegancia de tan irónica pregunta, no me queda otra opción más que responder y complementar.

Antes de entrar de lleno al tema me voy a tomar la libertad de compartir un anécdota. El que esto escribe convive, por desviación intelectual, con un grupo de herejes iconoclastas de diferentes ramas del saber. Uno de ellos que está en sus primeros setentas, me decía que esta tan enamorado de su actual pareja, que le hubiese encantado coincidir con ella con un mayor horizonte de vida (él 74, ella 62 y diecisiete meses juntos).   

Lo que deseo explicar con esta anécdota es que el amor no tiene que ver con la edad, color, idioma o religión. Tiene que ver con lo humano. Lo que cambia con la edad es la idea, visión y forma de acercarse y vivir el amor, pero todos, en mayor o menor medida necesitan de esa significación que brinda el amor.

Cierto que uno puede encontrar significación en lo que hace o gusta, pero siempre atrás de ese gustar y hacer hay, velada o públicamente…, un para quien. En algunos casos la pareja, los hijos, hermanos o amigos, pero siempre hay un a quien entregar, unidireccional y desinteresadamente, lo que uno es.

Nuestro dar no tiene que ver con los demás, sino con uno mismo, con nuestra satisfacción. Y solo cuando reconocemos que las cosas las hacemos por y para nuestra satisfacción, es cuando toman valor. Ya que justo en ese momento es cuando empiezas a dar sin esperar reciprocidad o reconocimiento.

Cuando tu dar no obedece a tu intrínseca necesidad de dar, lo que realmente estas buscando es la sumisión del otro a través del agradecimiento. El dar extrínseco es un intercambio comercial, pero no un acto de amor.

Acto consciente, inconsciente, condicionado, instintivo o comedia.
La elección de pareja cambia en función de la edad. En la adolescencia y adultesencia es un acto inconsciente que obedece al instinto, lo cual no garantiza que la pareja va a perdurar. Son otros los factores los que hacen que la pareja se mantenga más allá de la piel. No olvidemos que la relación de pareja es una construcción. Si lo único que te une a tu pareja es el sexo, estás en problemas, ya que, satisfecho este, no hay nada que te detenga ahí.

La elección se hace más consciente en personas de 50 o más años. Entiendes que el ojo quiere su parte y que la química es fundamental, sin embargo, la comunión de intereses, gustos, preferencias y convergencias socioculturales se tornan fundamentales, ya que puede haber muy buena química, pero no comunión. En el caso que mencione líneas arriba la relación se dio debido a que hay una excelente química entre ambos, amén de una convergencia de intereses y afinidades que les permite estar juntos: él es restaurador de arte y ella diletante y coleccionista.

Comedia es cuando la diferencia de edad es tal, que la convergencia de intereses se torna compleja y frustrante para las partes. Uno desea tranquilidad y el otro, movimiento. Entre más amplia sea la diferencia etaria, menos posibilidad de éxito tendrá la relación, salvo que la convergencia de ritmos e intereses sea tan afín, que el tránsito de la brecha etaria no represente problema alguno.

Resiliencia (con esto y con la conveniencia, complemento la pregunta) es cuando ya no hay amor entre las partes. Hay cariño, agradecimiento, tolerancia o respeto, pero no amor. En estos casos es cuando se dice que ya ni el amor se hace con amor. Están ahí por múltiples razones, pero la principal de todas es que carecen de los recursos materiales e intelectuales que les permitan empezar de nuevo.

Conveniente es cuando las partes deciden cohabitar sin ser pareja. En estos casos lo que existe es un acompañamiento que no demanda del otro más que amistad y respeto. En estos casos no hay piel de por medio, lo que hace que la exigencia se centre en los acuerdos de convivencia que fijaron las partes.

Contestada la pregunta concluyo con el irrefutable hecho de que el amor no tiene edad. Lo que tiene edad son las formas de vivirlo. Lo paradójico del amor es que solo cuando alcanzas la madurez es que te das cuenta de que el amor es lo único que importa en la vida. Todo lo demás es coyuntural.

Por ultimo y para no extenderme demás, concluiré diciendo que, entre más avanzas en edad, más inefable es el amor y la persona que te concita el amor, sin embargo, lo que te hace detenerte en esa persona es la realización...

Un amor que no te realiza, no es amor.

Nos leemos en el siguiente artículo.